Kayla Redfield
Mutante Indépendante de Classe 5
Messages : 16
Date d'inscription : 26/06/2011
 |  Sujet: .: La vie, elle n'est belle qu'en apparence... :.  Dim 26 Juin - 13:29 | |
| Kayla Redfield © By Myura Style
| ▬ Nom ; Redfield
▬ Prénom ; Kayla
▬ Date et Lieu de Naissance ; 13 Février 1987, New-York, Bronx
▬ Âge ; 23ans
▬ Groupe Sanguin ; B Positif (B +)
▬ Camp ; Mutante Indépendante de Classe 4/5
▬ Profession ; ///
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Physionomie : . : Je déteste me juger. Que l'on me trouve belle, que l'on me trouve laide : quelle importance? Je suis ce que je suis, est-ce que l'avis des autres pourrait y changer quelque chose? J'en doute encore... Me ferrez-vous changer si vous ne m'aimez pas? C'est beaucoup plus facile de m'accepter. Ce n'est pas moi qui aie choisi de naître comme ça non plus, alors autant m'accepter comme je suis. C'est moins long et ça coûte moins cher... Car c'est bien connu, quand on ne s'aime pas on essaye toujours de changer : des nouveaux vêtements, chirurgie plastique, maquillage à ne plus en finir... Toujours plus, toujours dans l'espoir d'atteindre une perfection imaginaire. La perfection n'existe pas... Quand on voit les acteurs à la télé, on est en admiration devant leur beauté à la limite de cette perfection. Mais leur physique de rêve n'est dû qu'à l'utilisation excessive d'une création de l'homme : le maquillage. Toujours présent pour cacher les traits désagréables des gens... C'est pour rester naturelle que je n'emploie que rarement le maquillage. Je ne souhaite pas être soumise à une fausse perfection. Cependant, dans les grandes occasions, on m'oblige littéralement à briser ma vision des choses et je m'y soumets. C'est rare les grandes occasions par chez moi. . : 1M64... C'est assez précis à votre goût? Mon poids? Je l'ignore. Rapidement, les gens qui m'entouraient m'ont fait comprendre que bien paraître aux yeux de la société était important. J'ignore ce que veut dire '' bien paraître '' dans leur vocabulaire, mais je ne m'en sors pas trop mal je pense. J'opte généralement pour un style simple, mais agréable à l'oeil. Un simple chandail, débardeur, t-shirt, etc. avec un veston fait mon bonheur. Le veston n'est que facultatif, il m'arrive de ne pas le porter. Une jolie robe n'agresse pas la vue non plus, une robe d'été simpliste ou, dans les occasions spéciales, une robe un peu plus poussée. Des escarpins, des sandales ou tout simplement des chaussures bien banales. Généralement, un simple pantalon noir, une jupe ou un fait mon bonheur, mais il n'est pas question que je refuse de porter des 3/4 ou encore des shorts... L'été c'est l'été après tout. . : Mes cheveux sont toujours bien coiffés, il s’agit de l’un de mes petits caprices. Je tiens tellement à mes cheveux, ils sont très importants pour moi. J’y porte une attention particulière à tous les jours et je ne suis pas capable de supporter que l’on y touche dans un but néfaste. Quand on me les ébouriffe par exemple. N’importe quoi, mais pas ça. Quand j’étais vraiment très jeune, ma mère pouvait passer des heures à me coiffé les cheveux! Elle avait des doigts de fées et me rendait fière de ma chevelure brune. Un brun terre naturel, qui n’est pas une vulgaire teinture. Généralement, mes cheveux sont bouclés et m’arrivent environ aux épaules, mais il est possible de me voir avec les cheveux lisses. Je ne les attaches pas vraiment souvent, mais on a déjà pu me voir avec un chignon… Cependant, je le les attaches jamais en queue de cheval. Je teste régulièrement de nouvelles coiffures, j’aime être originale. . : Une belle petite brune aux yeux verts, ça fait craquer tout le monde non? Ça ne m'aurait pas déplu de les avoir verts, mais il faut croire que je ne suis pas née avec le bon gène. Tant pis, je ne trouve rien de mal à dire sur mes yeux bruns pour autant. Bruns, c'est une couleur bien commune... Mais les miens sont pâles. Des yeux en amandes agrémenté d'une couleur brune pâle... Ça pourrait presque donner faim. Encadrant ses yeux, il y a mon visage en général. D'une forme plutôt ovale, il ne donne pas l'impression d'être rond pour autant. Ma peau est normale, comme la peau de tout humain tel que moi. Blanche, un peu rosée. Couleur humanoïde. Un petit nez, des sourcils et une bouche. | | | Caractère : . : Mon Caractère? Ça parait facile à dire comme ça, mais c'est beaucoup plus complexe que les apparences le laisse paraitre. On m'a toujours dit que nous sommes la personne qui nous connait le moins. Nous nous voyons généralement comme nous voudrions être, pas comme nous sommes réellement. Voulant à tout prix être une personne que tout le monde aimerait, une personne attirant l'attention et se gravant dans la mémoire des gens. Que personne ne peut oublier, car à chaque fois que le nom est prononcé on se souvient à quel point cette personne était spéciale. Malheureusement, nous ne somme pas tous spéciaux. Des personnalités tellement banales qu'il est commun des oubliés après très peu de temps. Pour nous et notre entourage, cependant, nous sommes des personnes difficilement effaçables. Nous ne laissons pas indifférents tout le monde, nous sommes spéciaux pour les gens qui nous connaissent réellement. C'est pour cette raison que je pense qu'il est compliqué de décrire comment nous sommes, car nous pouvons sans cesse changer... Mais je ferais cet effort. . : Quand on parle de moi, généralement, on me décrit comme quelqu'un de calme. Je ne m'énerve pas souvent et n'essaye pas de me faire remarquer. Je suis à ma place et fait ce que je dois faire, sans jamais rien dire. Je suis capable de rester assise avec un livre pendant des heures sans jamais trouver le temps long. La solitude est l'un de mes meilleurs amis, je ne sens pas constamment l'obsession d'être entouré de gens. Il m'arrive même, souvent, de rejeter la compagnie des autres. Vous êtes là si vous êtes là, sinon tant pis. Je peux rester seule pendant des mois s'il le faut, sans contact humain... Tout simplement moi et la solitude. C'est difficile, mais pas au-dessus de mes compétences. Je ne suis pas amicale, ne vous imaginez pas le contraire je vous en pris : vous serez déçus. Envers les étrangers, je suis agressive et méfiante. Il faut le vouloir pour m'approcher, car je n'hésites pas à rejeter la compagnie. Souvent, je le fais sans remords et sans gêne. Mes paroles sont celles que je penses, tout simplement. . : J'ai confiance en moi et en mes capacités, sans pour autant me surestimé. Je ne souhaite en aucun cas prendre la grosse tête puisque je trouve que ce type de personnalité est tout simplement... pathétique. Je ne me vois pas plus belle, plus forte, plus intelligente, plus importante, etc. que je ne le suis. Je suis capable de me voir à ma juste valeur... Jamais je ne me sous-estimerais non plus, il y a juste un milieu à tout n'est-ce pas? Même si ce n'est pas toujours facile de se voir à notre juste valeur. Je suis une personne sur laquelle tout le monde peut compter, j'accepte toujours de garder les secrets qui me sont confiés puisque, pour moi, la confiance est une valeur importante en amitié. J'ai entendu un jour cette phrase : une amitié sans confiance c'est comme une fleur sans parfum. J'aime beaucoup cette phrase, car je sais qu'elle est vraie... Je peux essayer de convaincre le principal intéressé de parler de son secret, mais je refuse de le faire pour lui. Ça ne me regarde pas au fond. Ensuite... Que dire... Je suis une personne dite « Idéaliste ». J'imagine sans cesse un monde tel que je voudrais qu'il soit, un monde se rapprochant davantage de la perfection qu'il ne l'est actuellement... Je déteste toutes formes de violence, même si j'ai appris à me taire lorsque j'en suis témoin... » Cependant, certaines qualités amènes d'autres défauts... Comme, par exemple, celui qui fait de moi une personne un peu... Je n'ai aucun remord à remettre les autres à leur place. Mes paroles sont honnêtes et jamais je ne mens, même quand la vérité peut faire mal. Je parle ou réagit parfois de manière impulsive, sans réfléchir et sans faire attention aux conséquences. C'est cependant un défaut que j'essaye de camoufler et de dompter, car ça peut être très tannant parfois. Je peux même être blessante... Faire des commentaires qui auraient pu être tut... Ce n'est pas dit/fait dans un but méchant, mais je ne me sens que trop rarement coupable... Je n'aime pas être jugé à voix haute. Que les gens pensent ce qu'ils veulent de moi, mais l'idée de savoir leurs commentaires me font peur... Je connais généralement mes défauts et qualités et même si les entendre de la part d'une autre personne que moi pourrait me forcer à changer, je n'aime pas les entendre... . : Un petit plus? J'ai peur du tonnerre et des éclaires... Mais je veux dire, j'ai vraiment peur. Si je ne sens pas la présence de quelqu'un proche de moi, je peux me rendre jusqu'aux ''larmes''... Allez savoir pourquoi je suis ainsi! La musique, c'est officiellement toute ma vie. J'ai toujours mon Ipod sur moi, je suis incapable de m'en séparer. S'il lui arrive quelque chose, je m'en achète un autre dans la journée même, car l'idée d'être séparée une seule journée de ma musique est inconcevable. Je suis une grande lectrice, j'aime beaucoup les grands classiques de la littérature (Jules Vernes, Molière, etc.), mais je ne dis jamais non à un roman fantastique, car ils me permettent de m'évader dans un monde dont j'ignore tout. Un monde qui n'est pas le mien. J'ai deux couleurs préférés : Le violet et le noir. Mais le noir n'étant pas une couleur disons violet...! Je n'aie pas de mets favoris, j'aime manger de tout et suit très ouverte... Quand je vais manger chez les gens, ils ont tendances à m'apprécier parce que je ne suis pas difficile! Ah oui, je suis cependant végétarienne! Bonne chance ~ |
.: Il y a des gens comme ça, que tu connais depuis toujours, qui font partie de ta vie depuis des années déjà, avec qui tu partages plusieurs souvenirs et qui savent tout sur toi alors qu'au fond... Votre relation n'est pas aussi bien que les apparences le démontrent. Peut être bien que, un jour, votre relation a été aussi parfaite que ce qu'elle laisse paraitre... Mais, comme une fleur, votre amitié s'est fanée avec le temps... Sans possibilité de retour. Désormais, tu ne souhaites même plus voir cette personne plus qu'il ne le faut et, pourtant, en public vous vous donnez littéralement en spectacle : Des regards complices, des sourires, toujours sur la même longueur d'ondes, des éclats de rires réguliers, etc. Comme si tout était parfait... Quand j'étais jeune, c'était exactement le genre de relation que j'entretenais avec tous mes amis. Enfin, pas tous. Disons que j'avais des véritables amis et des amis qui n'étaient plus vraiment mes amis. L'amitié n'est pas une valeur primordiale dans ma vie... Vous savez, il y a des gens comme moi qui ont passé leur vie seul à ne pouvoir compter que sur eux-mêmes. Je socialisais beaucoup! N'allez pas dire le contraire! Mais... Je n'avais pas d'amis. Je socialisais pour dire que je socialisais et que j'avais des connaissances. Tout simplement. J'imagine que sans mon frère et Jill, ma vie se serait résumé à un combat pour la survie. Sans exagération, je vous jure. Je ne cherche pas la pitié puisque c'est la vie que j'aurais choisie. Bref, inutile de s'attarder sur ça puisque ma vie n'est pas aussi désastreuse que je le laisse sous-entendre. Au fond, j'ai eu Jill et j'ai toujours, en partie, Nathan. Pourtant, j'ai cette impression constante que ma famille n'a jamais eu la chance qu'elle méritait d'avoir. J'ignore ce que nous avons fait de mal, mais notre vie se résume à une accumulation de malheurs... Les uns après les autres. Le fait que nous soyons mutants n'a cependant rien changer dans notre vie, notre pouvoir se mêlait bien au reste de la population. Bref, je vais la commencer cette fameuse histoire.
.: Commençons par le commencement. Au tout début de ma vie, les premières secondes de mon existence. Je serais très brève si vous n'y voyez pas d'inconvénient, car, en toute sincérité, c'est l'épisode de ma vie dont je suis la moins fière. Si je me fis à ce que m'ont dit les parents, je suis la première des deux à être sortie du ventre de ma mère, tout se passait bien jusque là! Je veux dire, tout avait l'air parfait! Jusqu'au moment où mon cordon ombilical s'est noué autour du cou de mon frère... Et qu'il a faillit en mourir. Vous me direz probablement que ce n'était pas de ma faute, que c'était un accident... Mais je ne peux renier l'évidence : À cause de moi, mon frère à faillit mourir. À cause de mon existence... Parce que je suis née... Ensuite c'est sans parler des conséquences de cet accident! Je sais au fond de moi que jamais je ne me le pardonnerais, même si ce n'était clairement pas ma faute. Ce n'est pas comme si j'avais voulus tuer Nathan non plus... Je me sens quand même coupable des cauchemars, des nuits blanches et des autres répercutions de ma vie sur la sienne... Mais inutile de s'attarder sur ça hein?
.: Trois ans environ quand nous avons commencé la maternelle. Jeune, naïf et plus porter à jouer qu'à apprendre, nous étions franchement des enfants tout ce qu'il y a de plus normal. D'ailleurs, ce fut l'une des premières choses qui nous différencia : j'étais une brillante élève, régulièrement au-dessus de la moyenne et je comprenais facilement ce que l'on m'expliquait. J'avais envie d'apprendre... Alors que Nathan était juste après moi. Il n'a jamais développé cette envie d'apprendre... Et puis, franchement, ça lui a peut-être un peu attiré la sympathie des parents. Jalouse? Non, j'arrivais à me débrouiller seule et j'étais contente qu'ils l'aident... Et, en même temps, je savais que nous étions une famille heureuse! Et qu'ils m'aimaient moi aussi... Que je n'étais pas rejeté de la famille pour une raison quelconque... Chacun avait sa place et tout était parfait ainsi. J'aurais vraiment aimé que ma vie continue sur cette voie, car il me semblait que mes parents et Nathan étaient les seules personnes réellement proches de moi. Nous habitions dans un cartier relativement défavoriser et où il y avait sans cesse une ambiance désagréable... Je me suis toujours tenue éloignée de ceux qui prenaient trop d'alcool ou, encore, qui se droguaient, car je ne souhaitais aucunement être mêlé à eux. Je n'éprouvais que dégoût à leur égard, chaque parcelle de leur personne m'effrayait... Me dégoûtait et me faisait voir à quel point la société pouvait être pathétique. Ils étaient pour moi un modèle... Un modèle à ne pas suivre. Franchement, j'aurais préféré que Nathan n'ait jamais d'amis plutôt que le voir trainer avec ces enfants qui avaient un entourage que je considérais nuisible pour mon frère. Je l'aimais mon frère, j'étais protectrice envers lui! Peut être un peu trop me direz-vous... Eh bien je l'assume... C'est moi qui l'est forcé à se faire un nouvel entourage. Ça n'a jamais fait son affaire, mais je m'en moquais. Au final, nous sommes entrés dans une grande école à Manhattan. Nous avions dix ans... Et elle, elle en avait sept.
.: Je me souviens encore de Jill... Enfin, je veux dire... Jill comme je l'aie vue pour la première fois. Dès le départ, c'est Nathan qui a proposé qu'on aille à sa rencontre. Moi je ne m'attendais pas à grand-chose. Je ne m'y suis pas opposé, car voir enfin Nathan s'approcher de son plein gré d'une fille qui a l'air correcte, ça me semblait presque relever du miracle. Au fond, rappelez-vous que c'est moi qui l'aie forcé à se faire un nouvel entourage avant... Jill avait l'air sympathique au premier regard et je n'ai pas pus dire non. Cela a été l'un des meilleurs choix de ma vie. Jill, c'était comme un peu la soeur que je n'avais jamais eue et que, jusqu'à sa rencontre, je n'avais jamais souhaité avoir. À nous trois, nous formions un trio à la limite de la perfection. Évidemment, nous avions d'autres amis. J'ai remarqué assez rapidement le changement de comportement de Jill à la vue de mon frère... La raison m'a plusieurs fois effleuré l'esprit sans que je n'en parle jamais. Ça ne me concernait pas du tout! Avec eux, j'ai eu une adolescence... Impossible à décrire tant elle était mémorable! Noël, jour de l'an, anniversaire... Quelle raison n'était pas bonne pour se voir et fêter ensemble? C'était cette vie que j'aurais voulu vivre encore et encore... sans jamais y mettre fin. Un rêve éveillé, un rêve dont je ne voulais pas me réveiller! Et puis un jour ... Enfin, tout c'est écrouler en une seule petite année. Une année pour détruire ce que nous avions mis des années à bâtir. Il y a eu premièrement la mort de Yohan ... dont je n'ai connu la véritable cause que beaucoup plus tard. Un... Un deal qui avait mal tourné. Un des premiers deal de mon frère... Il était le meilleur ami de mon frère et l'un de mes ''bons'' amis... Enfin, je me comprends. Bref. Et encore, s'il n'y avait eu que ça! C'était déjà beaucoup, le cancer de ma mère n'a rien apporté de bien...
.: Lui, il arrêté le lycée. Sans nous dire pourquoi, j'aie décider de prendre l'explication la plus facile : il était bouleversé par le cancer de notre mère et, pour moi, c'était logique puisque je savais que de nous deux il était celui qui était le plus près d'elle. Jill le soutenait plus que moi... Je parais un peu sans coeur, mais j'étais moins affectée que lui. Bien sûr, j'ai pleuré... Au fond, c'était ma mère... Mais jamais je n'aie pleurer son sort autant que Nathan l'a fait. Des nuits blanches à pleurer... et moi je laissais Jill le réconforter. Je n'avais pas le courage d'en faire autant. D'après les médecins, il ne lui restait plus beaucoup de temps. J'admire notre père pour avoir mis tout son argent dans l'opération dans l'espoir de la sauver, mais l'inévitable est finalement arrivé : elle est morte et mon père a finit en prison à cause des dettes envers l'hôpital... Je pense que dès ce moment, j'ai perdu un peu mon frère. Que ma relation avec lui n'était plus la même... Que quelque chose avait changé... Et il m'a mis au courant de ses deals. Je lui en voulais pour deux raisons 1) Me l'avoir caché 2) Parce que... Parce qu'au fond, c'était mal ce qu'il faisait. Mais je savais qu'en lui en voulant, je risquais de le perdre définitivement, donc j'ai pardonné et accepter.
.: Et puis ensuite il y a cette fête où je regrette d'avoir enchaîné les bières (et autre alcool) les unes après les autres, parce qu'au fond je savais et je sais encore qu'il s'est passé un truc important auquel j'ai peut-être bien assisté ... Mais je ne m'en souviens plus du tout. J'ai encore des souvenirs, mais des souvenirs comme ça... Ce sont des souvenirs carrément inutiles. Bref, passons ce moment dont je ne me souviens pas grands-choses! 20 ans, je vivais en appart' avec Nathan. Nous avions perdu Jill de vue, j'ignore pourquoi! Mais il faut croire que les choses en sont ainsi et qu'il n'y a pas grand-chose à dire... On ne peut rien y changer. De son côté, Nathan n'avait pas arrêté ses deal... Les prises de têtes étaient communes, je refusais obstinément de le laisser continuer sans m'y opposer. Je m'y suis solidement opposé, je repensais régulièrement à ces types qui me dégoûtaient dans le temps où j'étais jeune et je me rendais compte que mon frère était exactement rendu comme eux... Enfin, seulement en apparence. Il m'arrive parfois de penser que, pour lui, je ne suis qu'un moyen de se déculpabiliser... À l'entendre chercher mon approbation quand il affirme ne pas être un sale type... Mais au fond, je tiens à mon frère. Je ne suis pas prête à le laissé tomber.
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| ▬ Prénom/Pseudo ; Erythie, Myura, Miko... Ou Juste ///
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